Du décolleté télévisuel

Une chansonnette d’antan affirmait :

« Pour bien réussir dans la chaussure,
Portez tout simplement
Un corsage dont l’échancrure,
Laisse voir des trésors charmants ! ».

Il en est de plus en plus de même dans notre télévision. Certaines, comme autrefois Lio ou, plus près de nous, Paris Hilton, sont allées jusqu’à montrer aux téléspectateurs leur culotte ou plutôt leur absence de culotte, mais on se borne, le plus souvent, à dévoiler des vallées et des éminences mammaires. Que Sophie Marceau et Béatrice Dalle montrent leurs seins à la télé, cela ne gêne personne et alimente à peine les zappings. Toutefois, les choses ont changé et les starlettes ne sont plus les seules spécialistes du genre.

Bien sûr, la recette est vieille comme Anne Sinclair, pour rester dans le registre des femmes respectables qui pimentent à peine par là des propos sérieux. Si c’est Madame Karembeu ou toute autre cavale-potiche, blonde ou brune, le spectacle est obligé et il n’est pas déplaisant (Hou le vilain machiste !). Ce qui est plus remarquable à mon sens est que se risquent désormais, dans ce registre, des figures nouvelles qu’on avait connues plus réservées et dont l’emploi est différent.

Prenons, sur Canal Plus, le cas d’Ariane Massenet.
A ses débuts, chez Fogiel, rien à dire. Ce dernier jouait les playboys capillairement assistés, entre sa baleine tueuse, Guy Carlier, dont les dents se sont bien vite émoussées, et sa girl friend Ariane Massenet, sympa sans doute, mais pas plus sexy que Bécassine ou, soyons aimable, une Jeannette d’autrefois (les Jeannettes étant alors des scouts en jupettes).
Passée chez Denisot, sous l’influence délétère et jeuniste de Canal Plus, la voilà qui s’émancipe, esquisse des pas de danse dans la pub (ridicule d’ailleurs, surtout du fait de Denisot qui danse comme un porte-parapluie) [les choses ont bien changé au Grand Journal où Ali s'est un peu déridé et où Afati esquisse lui-même de laborieux entrechats ; de l'utilité des redifs!] ; dès lors, elle risque quelques allusions salaces et surtout commence à jouer du nibard qu’elle avait jusque-là discret et présumé menu, offrant des décolletés de plus en plus profonds, avec ou sans soutifs de dentelle noire et fausses modesties. Foutre ! Mon sentiment personnel est qu’elle s’est fait un peu booster les avantages, mais qui ne le fait pas aujourd’hui ? Le résultat n’est pas mal, surtout que pour attiser la lubricité des téléspectateurs, elle cultive toujours son look fillette, sans se découvrir vraiment. Très étudié et assez réussi !

Où la manœuvre a tourné carrément à la cata, c’est dans quelques anciennes émissions de Ruquier. Le samedi, je crois, le patron n’étant pas là, c’était Christine Bravo qui était seule aux manettes et donc en vedette dans tous les plans. Elle avait donc sorti le grand jeu. Malgré des cadrages savants, on avait l’impression que l’émission était cornaquée par une barrique hilare, dont le cercle médian était, en fait, une ceinture, apparemment métallique (ou imitation) qui suscitait, bien entendu, ou même imposait les comparaisons avec un tonneau. La tête posée dessus était hélas toujours la même, mais en revanche, on apercevait entre le cercle de la barrique et le menton, des mamelles largement exposées, manifestement et vigoureusement remontées par un soutien-gorge renforcé béton, modèle Gargamelle DDD. Impressionnant !

La crainte que j’éprouve et elle est intense croyez-moi, est qu’en cette période où vont commencer les débats électoraux de la présidentielle, Arlette Chabot ne cède, à son tour, à cette mode de réfection mammaire. Qu’elle se soit fait rééquilibrer les yeux pour éviter le strabisme aux téléspectateurs, ce n’est que justice et cette intervention aurait même dû être pris en charge par le CSA, mais si elle se fait changer en Lolo Ferrari ou même simplement en une bimbo plus modeste et surtout, pire encore, si elle nous fait le coup du décolleté plongeant-pigeonnant, toutes les données du débat public vont s’en trouver changées et, pour le coup, le CSA ne pourra pas ne pas sévir.